心 • 窝

      好多次都想要写，记录一些小宝的点点滴滴，不然以后会忘记。果真，有很多当时觉得很重要的事情，现在都忘记了，或者忘记了日子。真的要记录，从现在开始。没时间，有了小宝以后，真的是几乎没有了自己的时间，但是写的很短，也要抽空写。

      上周日，25-DEC-2011，小宝马上就满5个月了。公公照常来忙碌一番，然后吃午饭，然抱小宝玩玩，小宝居然嘴巴一撇一撇的，最后哭了。小宝很少哭，几乎不哭的，出了要睡觉什么的。所以，我以为他要睡觉了，便抱进房间睡觉了。下午去邻居家玩，刚睡醒的小宝，心情一如既往的好，出门，也是他最喜欢的。可是到了XX家，人家抱起他，没一会，他又嘴巴一撇一撇的哭了。。。哭得很伤心。。。。原来他真的认生了。按LULU说的，他开始长魂灵了，长大了。呵呵。。。

我心里坏坏的想，这下他奶奶来，怕是不能抱他了吧。连爷爷都不认识，更不用说，奶奶了。他奶奶一个月才来个一两次。。。

"该得到的，要付出努力抓到手，不该得到的，想也不要去想。做这样一个淡淡的女子，有自己的喜好，有自己的原则，有自己的信仰，不急功近利，不浮夸轻薄，做到宠辱不惊，也会大笑，也会打闹，心，却静如水。淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲。得之，我幸；不得，我命。如此而已。"

哎，说起来，道理谁不懂。可是有多难做到。。“心，却静如水。”不知道这辈子我能不能做到，或者是到多大年纪，多老了才能做到。一向自认为把钱看的挺淡的。昨天加工资，刚开始真的很开心，刚好还不满一年，却也加了工资，不是很值得高兴吗？尽管比他们少，但是很满足。可是比我晚进来大半年的，刚刚转正一个多月的，也跟我加了一样多的数额。。。心里就不淡定了。加上这才知道原来人人工资都比我高，更难受了。我为什么每次都是垫底的人。我工作不勤奋吗？不投入吗？我哪里比别人差，比别人不卖力？大着肚子也卖力的工作。。。。心情不好不好不好。我知道，幸福不是跟人攀比而来的。我知道我知道。可是好像真的到了这一步，我，又做不到。

且记下此刻心情，希望日后看来，觉得释然，或者可笑吧。

      唐氏检查在过年前，结果要年后出来，夹了过年7天，所以我等的时间比一般的都要久。要3个星期！本来倒是不害怕，结果，看论坛看着看着，就发现这个高危那个高危，还真的有唐氏宝宝，吓坏了。胆战心惊。昨天回婆婆家，瘦子说顺路就去拿报告吧。妇保所里面，导医台医生在那翻的时候，我那个心情一度紧张。。。终于，拿出来的单子上没有盖那种类似高危的章——其实这个章啥样子，我也不知道，想象就是那种类似于以前看见的托单上盖着危险品的样子吧。“这，应该是低危吧。”自言自语似的问瘦子。一边往医生办公室走。医生头也没抬：“应该没问题吧，有问题的我都通知过了。”姐姐，你早说呀。害我从去年担心到今年。。。走出妇保所的时候，那个开心啊，走路几乎要一蹦一跳了。哈哈哈。。。

      我这才有心情写日志。好像过完年，大概17-18WK的样子就发现自己明显重了。之前穿上羽绒服才47KG多，现在不穿外套都47.5了，穿上都超过48了。肚子也明显大了，看见的人都忍不住摸摸。然后感叹：真的呀，大了好多，好明显啊。

      我只会记流水账，想到哪里写到哪里。突然想到，17WK里面的时候就感觉肚子老是鼓气，怀疑是胎动了。瘦子死活说肯定是我自己肚子胀气。。。好吧，胀气。因为医生都说一般胎动在18WK左右，初次怀孕的新妈妈反应没那么灵敏，可能还要晚点才感觉的到。可是18WK的时候，几乎常常晚上看电视都有肚子里面胀气一鼓一鼓的感觉。应该是胎动吧，我想。上个星期，连坐在办公室也有感觉了。今天更夸张，肚子里面有那种突然一抽的感觉，痒痒的，肯定是胎动了，俺觉得，哈哈。可是动的很不规律。昨晚感觉到了，赶紧叫瘦子来感受一下，结果，瘦子的手放在上面半天，也没反应。。瘦子最后把耳朵贴上去听。“这么小，听不见的啦。哈哈”这么明智的话，当然是孩子的娘我说的，嘎嘎。。。

      后天又要去检查了，刚好整整19WK了。

      这个还是要记下来的。AV晚来了11天，我终于忍不住星期一（今天是星期二）一大早测了一下，两条！俺就这样糊里糊涂了当上了中队长! 心情有点复杂，现在来了，新公司才来大半年，新家还没装修好；再一想，又很开心，觉得意外很好，像别人那样准备很久也怀不上，心理压力该多大啊，是不是？早上瘦子起床。我赶紧问：“你今天忙吗？”“嗯，很忙。”“可以送我去趟医院吗？”“哎呀，你打车过去好了，不是挺近的嘛”我的心情立刻跌倒谷底，不响了。现在想想女人啊，你说话为什么一直都是这么拐弯抹角滴呢？等到瘦子脸洗好，在卫生间看见我测的验孕棒，清醒了一样：“那个。。你不会有了吧”“应该是吧。。我想再去医院测一下”“嗯。。。”估计瘦子心情也很复杂。“可是我今天很忙哎，实在没空。。。要不明天吧？”态度还算诚恳：“。。。没事，如果LULU妈今天来公司，我就让她陪我。”女人啊，你这样就立马不生气了？

      下午测完回公司，瘦子来问情况。当然没这么快啦，而且网上可以查到的嘛，晚上回家查吧。点解晚上一直查不到。说真的还真有点焦急。瘦子晚上去开小区业主会议了，我一个在家对着电脑。。。10点半了，还没回来！太久了吧。。。一会，回来了，手里拿着一堆宣传单还有。。。我的病历卡？“这怎么回事？”“嘿嘿。。。我去医院打化验单了”哈哈，我要笑死了。他比我还着急，大半夜的，这么远。。哈哈哈

      接到老niong羡慕嫉妒恨的情绪表达，心情很好，哈哈哈。。。直到下午去医院，听医生说我的孕酮比较低。我原来以为我很高。。。结果这个P医院居然单位跟别人不一样。。。然后医生又说的很恐怖。心情一下跌倒谷底。。医生开了5天的黄体酮，姐姐我不打屁股针好多年啊。孩子，娘为了你容易吗？年纪一大把还要把屁股露给别人看。还好人家见多了屁股，根本不在意，加上手艺也还可以。好吧，继续打吧。希望马上好起来。坚强的孩子，娘相信你。嘎嘎。。。。

      最后，瘦子表现相当好，每天接送不在话下，买好菜，又开始亲自下厨鸟。。。太上皇的日子在迎接我，嘎嘎

      我觉得吧，跟朋友见面真的是件快活的事情，所以特地加了想新的分类——快活。约了N久，终于我和小K同学都在百忙之中抽出大家都合适的时间见面，吃她向往很久的“牛蛙腿”。尽管不知道为什么一跟我说话就会勾起她对牛蛙腿的欲望这个奇怪的反应让我觉得有点不爽，但是我们还是尽情的吃了牛蛙腿。一路走一路说。到我的车站的时候，其实想再等几辆二路的，可是踩着高跟鞋的脚开始疼了，算了算了，一次全说完了下次没的说了。

       坐在车上的时候，在想：我们一路一刻不停的说话，生怕漏了什么似的，回家估计还有猛的拍大腿和脑门，顿足某件还重要的事情忘记说了。果然，回到家，洗澡的时候想起来，新公司的跟我有点小关系的八卦忘记说了。不知道其他还有没有，反正我这个人的记性是。。。不过我想把那太柔和的洗面奶中样给小K的妈妈的，留着下次一起吧。晚上睡觉时，赶紧把还有啥忘记的全想想起来去。

      对了，Dr.Bronner's那个橘子的肥皂水果然不如薄荷的感觉洗的干净，难怪小K说没觉得多干净呢。要不就是她脸太脏了。

      瘦子还是那个样子，我实在懒的理他。他那个啥还没结束，我的都来了。我也有理由心情不好了，哼~！！！

PS：刚刚还想起来，忘记给小K看我额头上的蜕皮了。估计还有木想起来滴。

      在MOVIE SOON!里面看见《哈利波特与死亡圣器》PART I 的预告片。一听见那个音乐就在想象我坐在电影院里面看的情景。11月19号，还好，不是太远。

      刚刚看完《歌舞青春3: 毕业季》。和我第一次看的时候一样，热血沸腾的，那个high啊。真的很喜欢，只是觉得二稍微逊色一点，但是不能抵挡俺对他们的喜欢。听说也要拍大陆版的了，我还真有点怀疑，能拍出这种效果？不过话说回来，同样是Disney拍的，应该也不会差到哪里去吧。今年夏天要上，等等看看再说吧。

      我觉得吧，日记这个东西还是得及时记，就像Whitney他们说的，做好了蛋糕什么的就要赶紧发，不然搁着搁着就拖下去了。真是深有同感。

      不记得是星期三还是星期四，一早，小K同学来跟我说，打扫卫生的阿姨问她我怎么休息了这么久。我一下愣住了。“她还每天帮你擦桌子呢”我马上就骂小K同学。她肯定是故意这么说的，让我难过她就开心。但是，我也能想到这是事实。脑海里面马上浮现，阿姨洗好自己带的圣女果，悄悄在我和小K每人桌上放了三四个；还有千层酥……她好像对我和小K特别好，难道是因为我们俩每次看见她都对她笑笑？小K回答阿姨：她走啦！阿姨一脸惊讶。我没跟阿姨说过。现在想起来，心里觉得特别不安。其实最后在的那天我想说来着，她来帮我倒垃圾的时候，我看着她，笑了笑，终究还是没说出口。感觉好像特矫情，谁真的那么在乎呢？当时我这样想的。我记得有人这样教育过我：小孩和大人的分别在于：小孩总是以为全世界都在围着它转。我时时记得这句话，不要太把自己当回事。可是，其实，也不是每个人都只在乎自己的。没想到那个公司里面，记着我的人，还有打扫卫生的阿姨。

      苏跟我说，姐姐又找她谈话了。苏提起要是我没走就好了，姐姐接道，要是我没走，也是加这么多。我们给姐姐的评价是，尽放马后炮。瘦子说，你没走，什么时候加都不知道了。对，那倒是，这话听着心里特平衡。

      我觉得吧，我就要惨了。后天就考试了，该死的是，我到现在还一个字都看不进，看一题，去看下开心的游戏，然后游戏全部都搞定了，现在替代游戏位置的是小K的博客。我的妈呀，她的博客居然跟玩游戏有异曲同工之妙，看的一篇接一篇，笑死了，哪有心情看书！我刚刚尝试去探探瘦子的口风：如果我真的没过怎么办？我实在是累死了。我说的是实话啊，在公司作新人，装孙子，P都不敢放一个，回来还要看这该死的，无谓的，错误百出的书——这是老师说的。可是，让我心寒的是，瘦子说：那就9,10月份再考。是的，我知道没过的话，还有免费再读一次的机会，只是补点考试费，可是这个课让我最痛苦的还不是看书，就是那占用我周末全部时间，以及导致我一个人中午在外面游荡的，这个课程。我不干，我不干，打死也不要再经历一次了，太可怜了我！听他们的口气，老师估计会帮点小忙什么的，但是我觉得吧，不太靠谱，也靠不住。我想好了，要是真的那么不幸，没过的话，我说如果，我呸呸呸，但愿不要发生，阿门~~~~~！！！如果瘦子真的让我继续读，我就扔三千块给他，老子打死也不干了，跟他翻脸。

      新工作嘛，今天开始往系统里面做价格了。慢慢步入正轨。但是，有件让我难过的事情，就是：他们要加的工资比我想象的多很多，对，比我想的还要多300。真TMD郁闷，虽然我知道这次加薪，我的离开多多少少有点影响，可是我还是不爽。苏说，要是这次加薪在你走之前，就好了，大家还在一起多好。哎，谁说不是呢，谁喜欢适应新环境啊。可是后面听苏的口气，好像不是每个人加的都一样。于是马上又想到，如果我还在，估计又和上次年底发钱一样，我未必能加到那么多，因为我就不是姐姐那碗菜。那我估计要真的郁闷至死了。难过的想，这证明我离开还是对的。可是，我到底哪儿不好？活做的多，可是她却不喜欢我，凭什么啊，自己什么都不懂！还有小花的事情，简直没完了。最后说要送她支眼线液才平息。事后，我后悔死了，疯了啊，这么贵的东东。明明知道这个月有人情帐要出去。说回来——晚上下班，想了一路。在公交车上的时候，简直恨死了原来公司的那些领导，每一个都讨厌。如果哪个那时候出现在我面前，我手上有刀的话，肯定把她/他砍了。TMD的，真的气死了。什么鸟公司，都是白痴一样的领导！走的好！！！

      刚刚准备发了，突然看见标题。扯的够远的。有前途！

      本来打算叫“后遗症”，可是一打出这3个字，马上让我想到另外一件事情，显然不妥的标题，所以删了最后一个字。其实啦，每次想题目都要想半天，这个毛病从我上中学时候写作文就有，一直延续到现在。

      说回来。今天真是郁闷，上次那个不给那几天工资的事情，居然让不该知道的人知道了。然后让我知道的这个女人很纠结的来找我，问我跟谁说了，又或者谁说出去了。真的是烦死我了。不过我一边烦，一边在暗自庆幸我终于脱离那个是非之地。同事们是好同事，可是碰到没sense的领导的话，也很郁闷。换做谁，坐到她那个位置都不会去做那样的蠢事吧，怎么越想越觉得和某人很像呢。不过，说起来，也正是有这样的上面，才会让下面的我们如此亲密团结。

       其实“后遗症”是让我想起来另外一件事情。我最近在输号码的时候总是情不自禁的第一字母输"Z"，然后自己笑笑删掉，改成"N"。

      然后吧，我的新工作。让我郁闷的是，我总不知道我该干什么，其他人都很忙，包括我们组的。我真的其实有很多问题，可是又不好意思总是问。新人其实是很难做的，我本来知道，可是忘记了好久。

      晚上在小区门口看见一个女孩牵着个雪纳瑞。再一次心动不已，真是可爱，不用做立耳，本身就很可爱。真想养一只。

      第一天，都还好吧，新同事看上去都友善，不过也就只能说看上去，谁知道呢。这边航线的港口对我来说非常陌生，还有他们的系统，都是陌生的；不过还是要插一句，尽管他们自己都说他们这个新系统如何不好，可是比我们的，我感觉是好用多了——所以说，人还是有比较才会知足。

      MSN因为版本的关系，暂时不能用，就用网页QQ聊天着：难怪QQ要被公司们屏蔽，我一聊QQ就感觉轻松，一感觉领导走过就换界面：仿佛这就不是让人感觉正经的东西。聊天中间，小K同学说了这样的话：领导正坐在我的位子上做价格，气势马上就没了；让她几乎有错觉，仍然是我在那埋头默默干活。我马上回她，能不能不要这么伤感，我会难过的。事实上，我真的很难过，看见这句话的时候，眼泪突然填满了眼眶。直到现在，把这句话打出来，仍然心里一紧。我不知道，它触到了我心里面的什么位置，但总归是一块很软的地方吧，我想。

      开始要坐公交车上下班了，走在路上的时候，听见几个女孩子在讨论话剧。一听就知道说的是《华丽上班族》，又一次让我觉得很后悔和遗憾我们最终还是没看，因为不舍得那钱。哎，我们终究还是庸俗的人。

      今天最雷的是，买完洗面奶和眼线液出来，我居然上错了公交车。坐了两站又跑下来，走了长长的一段路，再去坐公交车。真奇怪，我也不想打车。

      好累，拉肚子两三天了，还没好。就这样吧，早点看书，早点睡觉了。还要早起。

      昨晚几个人去唱歌，唱的很high，哈哈~还跟小K同学唱了《爱情买卖》，越唱越起劲——这种歌还真能带动气氛，跟凤凰传奇的歌有异曲同工之妙，哈~导致我今天早上还在唱。苏琪坐在旁边，从头到尾都不肯开口，哎~

      好啦，在这里的最后一次活动——很开心。

      这个五一一定要回家啦~~~过年，清明都没回。回家嘛，除了跟爸爸妈妈聚聚，放松放松，啥都不想，吃饱了睡，睡好了吃，最开心的就是和老同学聚会啦。这次聚会的话题，爱情占得比重少了很多，几个人，要不有家，要不有主——我们都不再是情窦初开的小女孩了——话题变成，回忆俺们滴高中了。高中那些八卦，你知我不知，我晓你不明的秘密。不过让我最震惊的应该就是琳琳说的，以前我们一直关注的隔壁班的高我们一年级的一个学姐了。那是一美女，真的，那时候，我们就都关注，在我们班，那都是全班规模的。关键的是，她简直不食人间烟火，从来都是轻飘飘走过，相当文静。后来，不知道谁还打听来她的名字了。至今，琳说起来，我还马上就能记起来，脑海里面马上浮现她走过我们班窗前的身影。“她现在好像是个小有名气的小明星了！”我的惊讶之情可想而知。今天突然又想起来，百度她，真的很容易就搜到了。化了妆，那眼睛是看不出了，那是下巴，嘴和脸型还是一模一样的。

前天晚上写一半，今天早上本来想继续。结果好像感触没那么深了。小莉同学居然完全不记得有这么号人物，真是~哎，木兴趣了。这个话题就此先搁下吧。

      把签名都换成“终于……”了，可见我终于愿望达成：我真的要离开这里了。好事好事，当然是好事。心情嘛，一般吧，我也不知道怎么形容。昨天噼噼啪啪一堆事，但是总是往着这个方向发展。

      今天，跟M聊吃的，聊到今天有人来面试，明天还有。第一反应是，动作挺快的嘛。然后平时一样，对公司的制度不满，发泄几句，结束。过了几分钟，突然觉得很伤感。就像我跟M说的那样，其实，谁没感情呢，不到万不得已，谁愿意跳来跳去。何况，很多方面，我其实很喜欢这里的，员工之间的关系，上班时候的气氛……可是，谁让公司这么不重视老员工。走一个，再招一个。新人工资比我们这些老的还高，谁受得了。刚刚跟小K同学说了有新人来面试的事情，她回的是“跟你说我们要人有的是 不缺你一个 ”我知道是玩笑，可是很难过。就好像有些道理你一直都懂，但是真的做起来，却很难。仿佛，当“地球没了你照样转”这个道理真正应验的时候的失落感和挫败感。我，不得不承认，内心深处曾经有个非常阴暗的想法：我的离开让公司一团乱，那该多好。新来的这个，如果接我的活，待遇肯定比我好多了。然后，又悲伤的想到：我对于公司是个什么呢——廉价劳动力，而已。这两点，立马让我眼泪从眼眶迸了出来。哭什么，哭什么！！！不知道，真的不知道——舍不得？觉得不值？为了这几年，自己的委屈？想起那时候，EU跟我说，她发离职邮件的时候，看见别人的回信，她会想哭；齐看见小K同学给她的离职邮件的回信的时候，很感触。我，从现在，要开始我自己的体会了吧。我要发离职邮件吗？只发给NGB的同事？还是根本就算了，who care呢……

      我呸呸呸~乌鸦嘴，真卖不出去了。瘦子心情差到极点。虽然已经做到最坏的打算，可是昨晚，还是根本没办法入睡。我个乌鸦嘴！快点卖出去。让事情顺顺利利的过去吧。不然怎么办，改怎么办。心真真是搓死了。

      扁桃体好像又要发炎了，有点点开始疼了。可能是最近太辛苦了。又来这个事情，       

      刚刚因为燕子同学借车子的事情，打电话给瘦子——我就知道他不在办公室，肯定在中介地方。然后，听见一个“霹雳”的消息：终于房子还是卖了，要换房子了。虽然，都已经进行很久了的样子，可是我一直觉得不会卖掉的，我始终觉得。我不知道我的心情算是怎样的，应该叫做很复杂吧。

      我觉得那房子不是挺好的，好歹是辛辛苦苦装的，他花的心思和精力比我还多的多了，怎么忍心呢？我写不出来，不想写了。

      面试没进。那天感觉很打击，成绩考的也不好。然后瘦子说，以后还是不报英语了。所以，我现在就在努力考证了。上个周末，以及以后的3个周末，我要都整天的一个人在个不认识的陌生地方，和一群不认识的人在一起度过；中午还要一个人吃饭，吃什么都不知道。我呢，是那种依赖性很强的人，一个人的时候就懒得吃饭，宁愿啃面包或者泡面——当然除了心情很好或者很不好的时候，那也会偶然自己去吃，或者自己做。话说回来，这样的周末，过的有点凄惨，我自己觉得。然后是我们家房子的事情。我都不想说了，我本来就不想换。让他自己去搞。觉得烦死了。

      不过，今天有个让我心里平衡的事情。小谷说，就算我进面试了，也没戏。因为里面有个人是有关系的。然后又说要是考了证，他们学校很喜欢。我又心情好了点。

      要不要把这个地址告诉小K同学呢？想想~

K转给我的，看完真的觉得很好。

作者：gee2k

 　　前几天看了《玛丽和马克思》——去年imdb评分很高的一部动画片，有不少人看哭了。这片子最打动人的，可能就是那句“我们想成为任何人就除了我自己”。
　　我没有这个问题，所以我没有哭。不过我理解那些哭的人的心理，这世上有许多人总是无法与自己和平共处。
　　人到三十岁以后，应该明白了一些事情：
　　1，你身上的那些弱点、怪癖、能与不能，是会长期和你共生下去了，直到你生命的终结。它们是你的性格，如同你的眼睛的大小、头发的软硬一样，是你自己的一部分，你可以变发型，但你没办法换另一种头发。所以，你要接受它们。
　　2，性格决定命运，你的弱点、怪癖、能与不能，决定了有些事情你再喜欢也不会去做，再羡慕也做不好，决定了有些结果你再怎样希望也得不到。混不了场面的宅男宅女，就别指望夜夜笙歌的生活了；不肯为利益经营的人，就别嫉妒别人升官发财吃得开了。你做不到一些事，就别期待相应的结果。
　　3，别去怪命运，这是你主动的选择。没有进“圈子”，是你自己不肯去花心思跟人拉近关系；没有一个成就，是你自己没有耐住寂寞勤加练习；不了解别人说什么，是你自己没去紧跟形势……每一个果实都是从种子过来的，那种子是你自己种的。你做你想做的事情不做不想做的事情，那都注定着一个结果。那种“不肯”与“不想”是你无法勉强自己的，因为勉强了你会不舒服。在“不得到”与“不付出”之间，你已经做了选择。
　　4，因此，学会放弃吧。想清楚有什么是自己无论如何也不肯去努力的，想清楚了，就要知道有什么是自己不会得到的，然后明白“求仁得仁”，就无所怨了，心里就踏实了，放开了。
　　5，所以所谓“无欲则刚”，指的并不是压抑自己放弃追求，不是一种委屈，它放弃的是你为得到一样东西所做的努力，那努力对你来说太难、太违心。这种放弃是种解脱，一点都不委屈。
　　6，重要的是，人生有很多种，每种有每种的幸福。夜夜笙歌有意思，静静独处也是乐趣；辛勤获得成就有快感，有闲暇消磨也是快乐。每种人生都值得过，并不只有他人的最幸福。
　　7，重要的不在于你没有什么，在于你有什么。30岁以后，学会的该是欣赏自己所拥有的那些特性、那些东西，是享受自己能做的付出和能因此获得的结果。自得其乐，是人重要的品质。
　　love yourself first。这是电影里的话。其实，就是这意思。20岁以后也可以明白——明白的越早，越早放过自己。

 PS： GEE写的人生真言，

真是喜欢，

值得一读再读，

真好！

【天涯博客】http://www2.tianyablog.com/blogger/post_show.asp?idWriter=0&Key=0&BlogID=139338&PostID=22073140

      下午快下班的时候跟我说，有人请吃饭，所以我晚上必须自己回家，然后自己解决晚饭。骤然很生气，一边死去，连用HTC TOUCH威胁都没用，NND，姐我生气了。

      其实一个人还挺爽的。想起来，冰箱里面有上次买的煎饺，煎了6个，吃的很过瘾，韭菜猪肉馅，我一直都觉得是饺子馅的经典。本来还想做个刚看见的口感浓郁的布丁，可打开冰箱才想起来，家里没有牛奶和奶油——哎，失望，布丁做饭后甜点太适合了，这个时候我觉得。不过吃完煎饺，胃撑满了90%的感觉，心情好了很多。美食真是好东西。盘子放下，不知道哪个台——没标志，在放《非常完美》。这部片子好像好评不怎么多的样子，一般都是关于：章ZY自己的戏，几乎不给别人展现演技的机会。我对章没什么好感，所以……不过，今天好好看完了。其实我觉得还不错，挺老套的爱情故事，不过叙述方式还新颖，所以能看完。

      看完，我想，为什么我的爱情故事没这么浪漫和美丽呢？那么，每个人都跟我的爱情差不多吗？当然，不是指细节，是指，都不是那么 浪漫吗？还是大多数人？或者，终究有几个人能享有这种浪漫的爱情呢？男主角温柔的抚着女主角的脸，四目相对，不禁缠绵热吻。我想想，我想想，可能这辈子我都不会经历这样的情节。天哪，因为我们都无法达到，所以爱情题材的片子才是永恒的经典？

      哎，闻道煎饺那油油的味道，还是先把盘子洗了吧~~~~~~~~~~啊~~~~~~我去了

      我最近总是想去外面“狠狠”的大吃一顿，然后还跟朋友说，结果和飞鱼夫妇去外婆桥吃了顿，吃的挺开心的。可是今天想起来，好像还是没满足的感觉，今天的我还是有强烈的这个愿望。其实呢，好像自己也不知道怎么样才叫大吃一顿，或者想吃什么，什么轮廓都没有，不知道自己发生了什么事情，怎么会这样。可能因为最近常常吃来必堡吧，有时候甚至觉得自己很可怜。当然不是说吃来必堡就可怜，因为我曾经最讨厌的就是快餐，现在呢，居然有时候，早上来必堡，中午来必堡，晚上还来必堡。人家来必堡的小姑娘都认识我了。心烦。

      心烦的还有，怎么就是和那个女人拗不断呢？放下脸来嘛，不是很简单。可是俺放不下那黑脸。

还有，差点忘记说了，头像的耳机已经收到俺囊中了，是自己给自己的生日礼物，哈哈~~~男人给买了件棉袄，又是生活必需品，所以没啥感觉。

      真怕真的被关了，昨晚终于重新开。虽然写的少，可是还是很喜欢这里的，所以还是庆祝一下的

      我想下个月的现在，应该是我大松一口气的时候了——人生中最大的事情完成了，我不知道自己到底是期盼呢，还是根本就不想。

      记得很久以前，大概是我刚刚认识王静不久的时候吧，那时候，她说，我们绝对不会分手的，因为光是从内在因素来说，两个人双方丝毫没有想到要分开怎么样怎么样。可是现在呢，此时此刻，我就在想，如果不结婚呢？会怎么样？我要做些什么事情？

      为了楼下的音乐声音，我常常受迁怒，常常心理觉得很无辜，但也不会怪他，他一听见那些声音就会心情不好，自己会跟自己生气，何况是我呢；可是，时间久了，我还是会受不了，不知道从什么时候开始，他一皱眉头，我就开始害怕，怕他心情不好发脾气，现在自己想想也觉得很作孽。好像今天晚上，先是我下来晚了十来分钟，虽然我知道是和朋友约好的，可是我也是临时被工作的事情拖住了没办法，到了车上，就只能看见他黑黑的脸，甚至我都不知道他为什么去超市，为什么我就被关在了车里——尽管他后来来哄我；晚上回家，到家很晚，我很困，他让我去洗澡，可是楼下音乐在响，我知道他又心情不好了，说可以继续打电话给XXX制止他们，他让我打，就因为我迟疑了一下，或者是因为我在找他的手机，他又生气了，摔门躺上了床，然后死活也没理我，无论我怎么跟他说话，甚至是哭，似乎跟他毫无关系。然后我洗完澡出来，他已经呼呼大睡了。我，心情怎么样，哭不哭，他根本不在乎；或许，对于他来说，我，根本不重要吧。我对着电脑想，这样结婚，有意义吗？我真的要跟他结婚吗？他，真的是我的Mr.Right?

      距离结婚，只有一个月了，可是完全没有激动，没有期待，任何事情，任何准备，看上去，他都不积极。要不就是他爸爸妈妈在积极地弄，要不就是我催他的；“今晚我们去下哪里吧？”“今晚不想去”。只有我在积极，我觉得很失落，真的，真的很失落。好像真的是我在逼婚，我自己都快要承认了。同事经常拿这个开玩笑，我笑笑骂骂，其实心里很难受。每天晚上，他来接我，上了一天班，其实很累，对着电脑，邮件，价格，价格，邮件……可是，一上车，我看见他，就会笑起来，跟他开玩笑，打招呼，可是我等来的永远是没有表情，没有反应。我生气了，我真的生气了，为什么都是上了一天的班很累的人，为什么总是我讨好你。

      到家，永远只是电脑，或者手机，没有一刻是对着我跟我说话的。我真的怀疑，我们在一起有什么意义？

      常常我坐到他身边，挽着他，缠着他，他会觉得烦。有些时候是玩笑，有些时候……那种表情，我知道，是真的烦，心里就很烦。那种很烦的表情，真是让人难过，很难过。为什么我这么失败？无论是真的烦，还是只是玩笑，总之，没有不烦的时候。我总是，总是让他这么烦。

      我突然想到 MENTAL 里面，那个帅哥医生对病人的方式，虽然不切实际，但是，那么人性，他拿病患当正常人对待。一个人如果始终被当成正常人对待，那他才有机会成为正常人。而我，长期被这样的心理暗示，我会不会变成不正常的人？突然觉得自己很可悲，根本没有自己的生活，中心全是他。他不开心，皱眉头，觉得楼下吵，我心也揪起来，害怕他生气；他觉得我烦，我就怕起来，不再敢去跟他说，怕他更烦我。    我，这是怎么了。

      我，想要什么，我都不知道；我只是很失望。对他，很失望。

      这个地方，我希望是秘密的，我自己的秘密，一个人的。我不希望任何人看见。

    终于把结婚时间定下来了，事情就接踵而至了，本来觉得这应该是一个很幸福的过程，可是我们吵架也越来越多了，几乎是两天一小吵，三天一大吵，也都是为一些鸡毛蒜皮的小事。烦死了。他，动不动就生气，让我觉得很累，很多次都是，发现他原来生气了，第一次感觉是，很崩溃，很疲倦。真的懒得再去哄他了。这些要是让我以前的同学看见，肯定要说我了，很早她们就教育我，你这样会把他宠坏了，是的，我知道，今天这种局面是自己作的孽，自己种下的根，怨不得谁了。可是，那时候的我，觉得哄他，我们吵架的局面就能结束，很值得，我愿意；但是现在，我却觉得很累，真的懒得再去哄了。我不知道自己应该怎么办，怎么收拾这种残局，只能听之任之。6人组里面，除了我，每个都把男朋友，或者应该叫老公，教育的服服帖帖；大家常常嘲笑我没有江湖地位，我也只能笑笑。结婚日子定下来了，我很开心，大家也拿我开玩笑: 你们家男人终于肯娶你啦？我笑骂他们，可是心里却很难受。

    常常，我说话，他好像没有听见一样，没有反应。我最讨厌别人对我说话毫无反应，他也知道，可是他还是我行我素，不想理就不理。我常常觉得很难过，很生气，却丝毫拿他没办法，也不能改变局面。我最近，有些念头会跑进我的脑子里面，比如，我根本就不想结婚；或者，好像根本无法讲自己的未来交到这个人手里，因为常常觉得很伤心难过，抑或是无助，孤独，无辜，无奈的感觉常常来找我；又或者，在一起八年，还能不能分开呢，是不是因为在一起时间太久了，就必须在一起了？这些念头让我觉得很可怕。以前，哪怕再怎么吵，也不会有这样的想法，就好像，摸着石头在一个很黑很黑的隧道里面一步一摸索的，往前走，坚信阳光和出口就在前面，哪怕没有一丝亮光，我也不停留和改变主意，甚至没有想过为什么，——居然连原因都不曾想过，现在回想起来真是惊讶，可是现在，我却越来越害怕，这些可怕的念头开始出现，我怕我抵挡不住。我反复的问自己，如果真的，我该怎么办呢？我很消极，没有自信，尽管我看上去很乐观，好像很会闹，其实，完全不是这样的，完全不是。只是，就像星座里面说的那样，隐忍，我很能精神虐待自己，我很难爆发，对工作不满，有时候对同事的不满，对什么人的不满，对某些事的不满，我忍，忍着，忍着……

      前天晚上吵架，吵的很厉害。可是就和每次吵架一样，无论我觉得多委屈，可是总也吵不过他。我很伤心很伤心，我想停下来不要吵了，想他不要生气了，可是他还是那样一言不发。我很着急很着急，越着急越乱，说了很多话，却都是无用功，反倒激他说出了一些让我伤心的话。我一个人坐在房间的窗前，对着窗外哭的伤心。累了，去洗脸。看见镜子里面的自己，顶着两个水蜜桃一样的红肿的眼睛。手背上还有打吊针留下痕迹。不知道为什么这3次吊针都会在手上留下一小片淤青。最后一次最严重，竟然肿了起来，碰也不能碰，一碰到就生生的疼，害我护手霜也少涂了几天。可是，这些我要跟谁说呢。

      昨晚晚上，不想回家；其实，今天也是。不想看见两个人好像不认识一样生活在同一个屋檐下，觉得很难受。可是，我又能去哪呢？哭的哗哗的那天晚上，我闷闷的体会到，以前别人对我的评价：为爱奔走他乡。说的很凄凉。现在才体会到大家为什么都说我很勇敢。就好像现在，除了让自己勇敢点，我还能做什么呢？

     不知道冷战还要持续多久。两个人形同陌路，很难受，很伤心。可是，我，不知道该做什么，或者，怎么做。